M.N.A.C. (m_skazitelnitsa) wrote,
M.N.A.C.
m_skazitelnitsa

Category:

Эмигранты в Америке и не только. Анекдоты, афоризмы, смешные картинки и просто шутки.



Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ.
(Мария Розанова)

В свете всего , что мы наблюдали в течение последних более чем двух недель в США , а также других странах, поскольку так назваемые антирасистские спектакли протесты перекинулись и в них ,тоже иногда достигая там немалого накала страстей, вспоминаются разные анекдоты про иммигрантов. И, хотя, значительная часть афроамериканцев в Америке осела там давно и они , а также их дети являются такими же полноценными граждами данной страны , как и многие неафроамериканцы, тем не менее, государство США изначально состоит из одних лишь иммигрантов,просто одни прибыли туда уже давно, другие несколько раньше, относительно сегодняшнего момента , третьи - совсем недавно...

Также есть такое понятие как ассимиляция , которая одним иммиграционным группам присуща в большей степени, другим в меньшей и потому расово-этнические проблемы , с которыми Америка периодически сталкивается, как ни крути, замешаны на иммиграционной теме. В данной юмористической подборке попробую осветить характер и поведение иммигрантов в других странах. Поначалу хотела сконцентрироваться на одной лишь в Америке, однако , в процессе поиска подходящих шуток, попадалось немало и про Израль, и про Германию и, поскольку многие из этих шуток-анекдотов удачны, а также по причине, что поведение иммигрантов и те условия, через которые они проходят, в разных странах примерно похожи, решила включить сюда и их тоже...

Также в данной подборке будут попадаться как определение  иммигрант (ы) , так и эмигрант (ы) - разница в этих понятиях состоит только в том , с какой стороны смотреть : если говорить о сменивших страну проживания оттуда, откуда они уехали - это будут эмигранты , если же из той , куда они переселились , то им будет соответствовать определение иммигранты. Таким образом, те, кто ухеали на ПМЖ в другие страны, себя и таких же, как они, называют иммигрантами... Иногда здесь будет наблюдаться неправильное употребление данных понятий - просто потому, что взяты они из разных источников и я не стала проявлять особой принципиальности в том, чтобы их править, поскольку не считаю этот вопрос особенно принципиальным, а также это , ведь, смотря откуда смотреть...


Начну с анекдота, который наиболее отражает причины происходящего сегодня в США конфликта между афроамериканцами и теми, кто ими не является:


Выходец из Cомали уже три дня как в Нью-Йорке. За это время он успел получить велфер , получить и отоварить food stamps (талоны на еду), снять комнатушку по средствам и, вот, утряся все эти формальности, вышел он просто прогуляться по улицам оживленного дневного Нью-Йорка, а чувства благодарности к американскому народу за столь человечный приём так и распирают его душу, отчего он решил говорить благодарить  за такое участливое к нему отношение каждого втречного... Однако , самый первый из этих втречных отвечает  на  его слова благодарности, что он, вообще-то, не американец...

- А откуда вы? - спрашивает его наш сомалиец.

- Да я не так давно иммигримировал сюда из Ирана - отвечает прохожий..

Герой наш, однако, продолжает поиски настоящего американца, подходит к другому человеку... но и тот оказывается... поляком...

Третья его попытка пришлась на женщину с Ямайки... Окончательно сконфуженный сомалиец вопрошает её :
-А где же тогда все американцы?!

-А который сейчас час? - задаёт она ему встречный вопрос.

Сомалиец смотрит на часы :
-3 часа,15 минут...

- А у них ещё рабочий день не закончился - отвечает ему ямайская женщина.


*****

И ещё один похожий, старый американский анекдот :

Сгорел трехэтажный дом, на первом этаже погибли две черные тетки, на втором - еще двое черных, на третьем жили белые, но они остались живы.
Репортер местной газеты пытает начальника пожарных:
-Как так получилось, вы что, сразу начали спасать белых, а на черных махнули рукой?
-Нет, отвечает пожарный. - Просто белые в это время были на работе.

/*****
А вот с этим анекдотом составитиели его явно промахнулись:

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.


Ну и просто на тему иммиграции и иммигрантов:




Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

*****
Образ мыслей эмигрантов, попавших в тюрьму:
Представьте себе группу "Побег из тюрьмы"...
И вопросы:
"А там макароны на ужин дают?",
"А смогу ли я на свободе устроиться на работу?",
"А я вот собираюсь в соседний корпус, подскажите что там и как...",
"Я ещё лет пять посижу, доучусь, доработаю...",
"Я бельё замочила".

*****

Сделал, как советовали в интернете:  чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

******

Уезжать за границу у нас всегда было более модно, чем возвращаться.

******

Один парень спрашивает друга: - У тебя есть проблемы с немецким?
Друг отвечает: - У меня нет. Это у местных немцев проблемы с моим немецким.

****

Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...

****

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

*****

Если днём по улице Нью-Йорка идёт со вкусом одетая и накрашенная белая женщина, то она говорит по-русски или по-румынски (народная примета).


О русских эмигрантах за рубежом:


До прибытия в аэропорт города Нью-Йорка русскому иммигранту не раз приходилось слышать, что в Америке деньги просто-таки на дороге валются.. И вот, выходит он из самолета, весь обвешанный сумками, и видит лежащую на полу стодолларовую
купюру.... Он пытается её поднять, но висящие на нём сумки уж больно мешают, и, если начинать ради этого дела от них освобождаться , то это привлечёт внимание окружающих - как-то стыдновато.... В общем, плюнул он на это , сказав себе: " Чёрт с ними - завтра начну подбирать!"

*****

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

*****

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

****

Веская причина для эмиграции:
Русскому иммигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

*****

О стереотипах восприятия русских в Америке:

Приходит русский иммигрант в магазин в NY:
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас
Приходит на следующий день, говорит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста...

*****

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина.
Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим
организовать бесплатное переселение на историческую родину.
В течение 5 минут всех митингующих, как ветром сдуло...

*****

Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
иммигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество иммигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по х*ю, - говорит русский и начинает перелезать через перила

*****


*****

Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...

****

Русский пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения?

*****

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет.


Еврейская эмиграция - это отдельная, многогранная тема:

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

******

- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

*****

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

*****

- Моня, как будет по английски "за"?
- тебе зачем?
- я хочу поговорить с тем негром за его машину

*****

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

****
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

*****

Брайтон, к двум бывшим одесситам подъезжает на машине янки с вопросом -
Excuse me how can I get 5-th street over here? одесситы глаза в небо...вопрос повторяется...
без ответа, янки махнув рукой уезжает-
ну и что Сёма, таки помог ему его английский?


*****

- Сколько у нас всего евреев?
- спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.




Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:

- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едете ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.


*****

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

****

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР


О первой волне российской эмиграции:

Однажды в пору революции известный русский певец Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался:
— Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но валить отсюда надо...

****

Поздний СССР.:

Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
— А для чего ж вы шторы–то задёргивали?
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.


На тему россиян и гастробайтеров:

Опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов, но сами работать  при этом  хотят только 5% опрошенных.

Ещё на тему иммиграции и иммигрантов в данном журнале:

https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/58421.html (Этот Брайтон Бич. Паноптикум или нормальный район?)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/59253.html ( Что думают Американцы о русском районе Брайтон Бич)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/57264.html (Сказ об одном скупом сверхэкономном рыцаре. Из серии "Русские в Канаде".)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/31783.html ( Кредитные мошенники и банки в Канаде)

На тему антирасистских протестов:
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/115153.html (Трамп остался без роли в антирасистском спектакле, потому что постановка эта не его труппы..
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/115961.html ("КАК ВСЕ". Песня всех времён и народов, новый гимн мира!)
https://m-skazitelnitsa.livejournal.com/116433.html (Маразм крепчает. Телевизионщики теряют работу из-за неловко сформулированных высказываний.)

Tags: ЮМОР, ЮМОР КАРТИНКИ, Юмор про эмигрантов
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →