Это наши реалии.. Анекдоты, смешные картинки про итернет-зависимость и просто про интернет.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
*****

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
******

Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
******

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.






— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

******

Приходит программист к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

*******

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72% жирности ". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.






- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

*******

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

********

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

*****

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли у жены, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в Интернет!





Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!





При наличии интернета, чаще всего обновляется не антивирусник, а сгоревшая сковородка.

********

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!





- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!






Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?





*******
– Чего не спишь?
– В инете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Чёрт, извини, забыл.

******

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз - и чай остыл.

*******
-Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
-Потому что я никому не нужен!
-Причём тут это?
-А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

*******

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет.

*****

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!





Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

*******

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...


Интернет, интернет, отпусти в туалет! 2 часа уже сижу, ноги крестиком держу




Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

*****

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.





Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

*******

Идёшь на кухню за чаем и понимаешь, что кружка осталась у компа, возвращаешься, обновляешь личку... Снова идёшь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа...

*****
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

******
- Что общего между Интернетом и женщинами?- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

******

Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах.- Наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты!

******
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!

******

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

*****

Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

*****

ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!


*****
- Что нужно, чтобы прожить сто лет? - Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись.. - И что, проживу? - Нет, но так покажется.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

******

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

******

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

******

Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал "клацать", как мышкой!


******

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

*******

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.





Программёр на приёме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на
третий стал емэйлы получать.

*****

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

******

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

******

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

******

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

******

Зашёл в интернет кафе, а у них интернет выключили.
Все возмущаются, то что в туалете нет бумаги молчат, а нета нет возмущаются.

******
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI 3434

*******

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

******

Летит комп с 9-го этажа и думает, вот-бы зависнуть.

******

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

*******

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

*******

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.

******

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

******

Что знают двое, то знает интернет.

******

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

******

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.





Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

******

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

******

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

*****

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.






Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

******

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

******

Косвенно относящееся к интернету - больше философское:

- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.

******
- А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!

Всем желаю успешного избавления от интернетной зависимости! Или, может, не надо? :-)