M.N.A.C. (m_skazitelnitsa) wrote,
M.N.A.C.
m_skazitelnitsa

Categories:

Это наши реалии.. Анекдоты, смешные картинки про итернет-зависимость и просто про интернет.




Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
*****

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
******

Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
******

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.






— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

******

Приходит программист к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

*******

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72% жирности ". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.






- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

*******

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

********

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

*****

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли у жены, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в Интернет!





Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!





При наличии интернета, чаще всего обновляется не антивирусник, а сгоревшая сковородка.

********

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!





- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!






Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?





*******
– Чего не спишь?
– В инете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Чёрт, извини, забыл.

******

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз - и чай остыл.

*******
-Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
-Потому что я никому не нужен!
-Причём тут это?
-А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

*******

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет.

*****

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!





Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

*******

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...


Интернет, интернет, отпусти в туалет! 2 часа уже сижу, ноги крестиком держу




Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

*****

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.





Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

*******

Идёшь на кухню за чаем и понимаешь, что кружка осталась у компа, возвращаешься, обновляешь личку... Снова идёшь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа...

*****
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

******
- Что общего между Интернетом и женщинами?- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

******

Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах.- Наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты!

******
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!

******

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

*****

Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

*****

ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!


*****
- Что нужно, чтобы прожить сто лет? - Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись.. - И что, проживу? - Нет, но так покажется.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

******

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

******

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

******

Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал "клацать", как мышкой!


******

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

*******

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.





Программёр на приёме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на
третий стал емэйлы получать.

*****

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

******

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

******

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

******

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

******

Зашёл в интернет кафе, а у них интернет выключили.
Все возмущаются, то что в туалете нет бумаги молчат, а нета нет возмущаются.

******
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI 3434

*******

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

******

Летит комп с 9-го этажа и думает, вот-бы зависнуть.

******

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

*******

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

*******

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.

******

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

******

Что знают двое, то знает интернет.

******

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

******

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.





Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

******

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

******

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

*****

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.






Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

******

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

******

Косвенно относящееся к интернету - больше философское:

- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.

******
- А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!

Всем желаю успешного избавления от интернетной зависимости! Или, может, не надо? :-)

Tags: Интернет зависимость анекдоты комиксы, ЮМОР, ЮМОР КАРТИНКИ, комиксы, мемы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →