Правление самозванца (то ли чьего-то ставленника) Ковида Девятнадцатого , помимо прочих угроз и неудобств , принесло в жизнь людей и такое явление как испытание супружеских отношений. Многие , наверняка, этого ещё не почувствовали , ведь вынужденное заточение в четырёх стенах наедине с домочадцами для многих только началось... Слава богу, что зима уже подходит к концу и скоро можно будет больше времени проводить и вне домашних стен.Наибольшую катастрофу данная ситуауция представляет, на мой взгляд, для женщин , либо, для женщин в неменьшей степени, чем для мужчин, потому что многие мужчины - существа очень нудные, они постоянно изводят нас своим нытьём и пессизмом даже в обычное время, им для чего-то нужно , чтобы во всём или почти во всём был хотя бы более-менее порядок...
Это отличает их даже в
Кто-то скажет то же самое о женщинах ( ну не в плане,чтобы их было поменьше дома)) - здесь зависит от того , кто в паре более нудный...
На данном этапе карантина все эти прелести ещё вряд ли кто ощутил, потому что народ пока выглядит просто пришибленным, тупо упёрся в интернет или ТВ , но, кто его знает,что начнётся по истечение некоторого времени...Вполне вероятно, что по истечение срока предписанных всем в обязательном порядке домашних заточений в мире станет больше холостяков...
Семья в наше время - это анахронизм, но многие, по инерции, ещё продолжают придерживаться некоторых обычаев прошлого. Есть много мудрых серьёзных фраз о семейных отношениях, однако, всё серьёзное скучновато и то же самое можно выразить языком шуток, анекдотов. Итак, поехали:
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
*****
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
*****
Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
*****
— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?
******
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*******
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
*****
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Или другой вариант того же:
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.
******
А это не анекдот - это так и есть:
Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
*****
Мир и покой в семье — когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену ( мужа).
******
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
******
Лично меня такой расклад вполне бы даже устроил ( если примерить на себя роль того мальчика):
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
******
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
*****
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
*****
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
******
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
******
Самое лучшее семейное положение:
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Идеальный вариант семейных отношений :
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
******
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым… ( Бедный шёлк...)
*****
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
*****
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
******
90% семейной жизни — это кричать "что?" из разных концов квартиры.
*******
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
******
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
*****
Супруги как ягодицы — и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.
*****
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
******
— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
******
Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
******
— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…
Просто мудрые семейные правила:
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
*****
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →